Tao sẽ giết mày, Winselstein!
- Quay lại coi! - Ớ!
Tại sao mày chạy trốn hả Winselstein?
Tao có một món quà sinh nhật cho mày.
Cái đó không sao! Mày không cần phải cho tao cái gì hết!
Tao có ít vỏ cây cho mày và mày phải ăn nó.
Hay, tao đã... Tao đang lấy vỏ cây đây.
Không, mày không có tìm vỏ cây.
Phải, coi này, là mọi thứ mày sắp sừa cho tao đấy.
Tao đã dự tính ăn rồi.
Chà! Chà! Ngon quá đi!
Ý, ý da! Ngon!
Bộ mày cố làm tao không kịp thở hả?
Phải.
Nghe tao nói đây, Winselstein!
Không ai ưa mày hết. Không ai lại thích mày đâu!
Mày có hiểu cái đó không?
Nào, mình tan hàng!
Chào nghe, đồ thua trận!
CHÀNG BURT WONDERSTONE Không Thể Tưởng Tượng
Thưa mẹ, con về nhà rồi.
Mẹ ơi?
Chúc mừng sinh nhật ông trẻ!
Mẹ lại phải làm hai ca thêm lần nữa,
nhưng mẹ yêu con nhiều. Mẹ.
Tái Bút: Bữa tối trong tủ lạnh và mẹ còn có cho con loại bánh con thích.
Nó ở trên quầy.
Trộn đều 2 muỗng dầu ăn vào 2 quả trứng.
Nhà hết trứng rồi, nên con phải ra tiệm mua.
Hâm nóng lò nướng lên 350° trước...
Tráng một lớp bột vào cái khay 9x13 inch.
Rồi đổ trứng đã trộn vào khay.
Nhớ cẩn thận đừng làm tràn ra ngoài!
Chào các bạn trẻ của tôi.
Tôi là Rance Holloway.
Các bạn có lẽ đã thấy tôi trong chương trình Merv Griffin.
Hoặc trên sân khấu trong các khu du lịch và sòng bạc tráng lệ ở Las Vegas.
Đó là nơi tôi trình diễn các màn ảo thuật như...
Trượt Bảng Ma,
Chiếc Điện Thoại Di Động Thần Kỳ.
Và màn rất nổi tiếng của tôi, là Sinh Chim Bằng Miệng.
Chà!
Ha ha ha ha....!
Các bạn thích cái đó chưa?
Dĩ nhiên các bạn đã thích rồi.
Màn ảo thuật đó đã làm nổ tung trí não của các bạn, vì ảo thuật vốn làm như vậy.
Nó hớp hồn người ta.
Chào mừng đến với thế giới thần kỳ của ảo thuật.
Cái thế giới mà trong đó bạn có thể làm kinh ngạc và thu hút những người quanh bạn.
Bởi vì mọi người đều mê một ảo thuật gia.
Và nếu các bạn theo sự chỉ dẫn của tôi, họ cũng sẽ yêu thương các bạn nữa.
Chúng ta hãy bắt đầu bằng một màn tạo ảo giác đơn giản.
Trong đó chúng ta rút đồng xu từ mũi của chúng ta.
Alakazam! (Thần chú)
Cậu làm cái đó như thế nào vậy?
Một nhà ảo thuật không bao giờ tiết lộ bí mật của mình.
Ồ, vậy được.
Đây là một ngón cái bọc cao su.
Ồ, hay!
Tớ là Anton Marvelton.
Tớ là Burt Wonderstone.
Phải cậu là cái bạn mà luôn ở trong Phòng Y Tá, đúng không?
Không phải lúc nào cũng vậy đâu.
Có khi họ gửi tớ đến bệnh viện.
Mấy cái đó để làm gì vậy?
Cái này để trị bệnh dị ứng của tớ,
và cái này cho bệnh viêm phổi,
còn cái này để điều hòa kích thích tố.
Bác sĩ của tớ bảo tớ gần giống như con gái đến độ nguy hiểm.
Thế cậu còn màn ảo thuật nào khác không?
Tớ có nguyên bộ làm ảo thuật ở nhà.
Giữ nguyên!
Cái mũ đội đầu trống trơn,
hoàn toàn bình thường.
Alakazam!
Chà!
Cậu cứ y như một phù thủy nhỏ vậy đó.
Cám ơn cậu.
Nè!
Sao cậu không để một bịch nước...
trong cái buồng dấu kín đó đi?
Tại vì nước sẽ tràn ra ngoài thay vì giấy mầu.
Thế cậu có muốn hợp tác với tớ không?
Thích hơn mọi thứ luôn đấy.
Được,
tớ nghĩ mình nên bắt đầu viết các trò của mình xuống.
Như vào một cuốn sổ tay chẳng hạn.
Phải há! Một cuốn sổ thần có bọc da và có nút gài.
Tớ chỉ có cuốn sổ thông thường này thôi.
Cái đó cũng được rồi.
Vậy thì màn ảo thuật đầu tiên của mình sẽ là... "Giấy lụa bay ra từ cái mũ".
♪ Tôi đã có những ngọn núi cao nhất
♪ Tôi đã có những con sông sâu nhất
♪ Bạn có thể có tất cả nhưng đời sống vẫn trôi
♪ Giờ coi cho kỹ nhưng - Thật là tuyệt vời!
♪ Đừng coi thường nghe! Lên!
♪ Vì tôi ở trên đỉnh của thế giới
♪ Tôi ở trên đỉnh của thế giới, hé
♪ Đợi dịp này cho tới nay đã lâu
♪ Trả nợ của tôi cho cát bụi
♪ Tôi chờ đợi để mỉm cười, hé
♪ Giữ điều này trong lòng đã lâu, hé
♪ Đưa bạn theo tôi nếu tôi có thể
♪ Mơ ước điều này từ khi còn nhỏ
♪ Tôi ở trên đỉnh của thế giới♪
Cái đó thật không thể tưởng được! Không thể tưởng tượng được!
Burt.
Burt
Tôi muốn anh đến đây làm cho tôi,
- ở sòng Ballys này. - Á, ơ!
Nhưng tôi cần anh làm cho tôi một việc.
Tôi muốn anh bỏ Anton đi.
Anh ta... Nhưng anh ta trông không thu hút.
Không dị nghị.
Không thể được.
Tôi xin lỗi, Doug. Anton và tôi là một đội.
Luôn luôn là thế.
Luôn luôn sẽ như vậy.
Vậy cũng được.
Chào mừng gia nhập sòng Ballys, hai anh!
Xin chúc mừng.
♪ Vì tôi ở trên đỉnh của thế giới, hé
♪ Tôi ở trên đỉnh của thế giới, hé
♪ Chờ đợi dịp này tới nay đã lâu
♪ Trả nợ của tôi cho cát bụi
♪ Tôi chờ đợi để mỉm cười, hé
♪ Giữ điều này trong lòng đã lâu, hé
♪ Đưa bạn theo tôi nếu tôi có thể
♪ Mơ ước điều này từ khi còn nhỏ
♪ Tôi ở trên đỉnh của thế giới ♪
Thưa quý ông quý bà.
Đây là Burt và Anton Không Tưởng.
10 NĂM SAU
Xin chào quý ông, quý bà.
Tôi là Burt Wonderstone,
còn tôi là Anton Marvelton.
Nhưng dĩ nhiên...
Quý vị đã biết điều đó rồi.
♪ Abra-abra-cadabra
♪ Tôi muốn vươn ra và nắm lấy bạn
♪ Abra-abra-cadabra
♪ Abracadabra ♪
Nhưng điều quý vị có lẽ không biết...
đó là Burt và tôi đã là đôi bạn kiêm cộng sự viên ảo thuật từ khi chúng tôi còn là hai cậu bé.
Chúng tôi luôn biết rằng luôn có cái gì đó hơi khác biệt về tình bạn của chúng tôi.
Anh còn nhớ màn người treo cổ của mình chứ, Burt?
Tôi chắc chắn là nhớ rồi, Anton. Nhưng chúng ta không diễn giống như những người khác diễn.
Kính thưa quý bà quý ông, đây người đẹp phụ tá của chúng tôi, Nicole.
Khoan đã, khoan đã, Anton
Chúng ta lên đây để làm ảo thuật, chứ không phải Nicole.
Ngay bây giờ là màn...
"Người Treo Cổ"
Và đó là lý do chúng tôi gọi là
"Một tình bạn ảo thuật".
Hết đêm này đến đêm khác! Qua đêm khác!
Tớ ở trong địa ngục ảo thuật.
Còn tốn thêm chút thời gian để thay áo ngoài kia không?
Đứng yên dưới cái áo choàng cứ như một tên tồi bại vậy.
Để tôi yên đi, Burt!
Tớ đã thay vai kiểu này mỗi đêm. Tớ đã làm trong suốt 10 năm qua rồi.
Chỉ là cậu thiếu kiên nhẫn thôi.
Tớ thiếu kiên nhẫn à? Anton!
Vì tớ phải chung chạ bộ đồ với một người vã mồ hôi như trâu biển (hà mã) vậy.
Cậu thiếu kiên nhẫn là vì cậu chỉ muốn trình diễn cho xong thôi.
Có thể lấy cái khăn cho anh ấy được không? Nhớ vắt nước ra đấy.
- À, tớ toát mồ hôi vì tớ làm việc cực nhọc. - Cầm cái điện thoại của tôi coi!
Cậu tưởng bộ cột dây an toàn cho cậu trong bóng tối dễ lắm sao chứ?
Cậu muốn tớ để cho cái thòng lọng siết chặt cổ cậu à?
Các anh làm ơn trình diễn một lần mà không có cái cuộc cãi lộn vô bổ này được không?
Ồ, xin lỗi. Chúng tôi đang gây tổn hại cho việc trình diễn của cô như một người gỗ biết đi à?
Có thế thôi! Anh biết sao không?
- Tôi bỏ việc. - Cô bỏ việc?
- Tôi- - Cô bỏ việc à?
Ờ, tôi bỏ đấy!
Đi mà kiếm việc ở cái đoàn xiếc thật què quặt nào đi!
Chết tiệt đấy, Burt! Đó là người thứ nhì bỏ việc trong tháng này.
Ồ, không giống như việc khó tìm ra người thay thế đến vậy đâu.
Cô là ai?
- Cái gì đó, thưa ông? - Phải rồi, tên cô là gì?
Ồ, là Jane.
Cô biết các trò ảo thuật à?
Ồ, phải. Tại sao? Ông cần cái gì đó à?
Có 30 giây để vào cái tủ nhốt Burt.
Từ nay trở đi, cô là Nicole.
Ối chà! Ông Wonderstone à, tuy đó là một vinh dự lớn lao.
Nhưng tôi thật sự không nghĩ tôi sẵn sàng đảm nhiệm vai trò đó.
Nếu tôi không thật sự tập dợt, tôi sẽ tốn vài năm....
Cái đó không vừa gì cả! Ông Marvelton à, cái này có thể là ý kiến tệ.
- Cô sẽ tốt mà. - Tôi sẽ làm đám đông hoảng hốt.
- Đừng có lo. - Ông không hiểu đâu,
tôi có chút lo sợ-
Chết tiệt thật! Nó chặt quá!
Không! Cái gì, bộ cô ta không có xương sườn sao?
Ồ, chị lấy tóc của cô ta à?
Như quý vị biết! Khi quý vị lớn lên như một ảo thuật gia,
lần trốn thoát đầu tiên quý vị học thường từ một tủ nào đó trong trường.
Dân thể thao ghét chúng tôi,
vì chúng tôi luôn luôn giật bạn gái của họ từ tay họ,
bằng quyền phép của ảo thuật.
- Tôi thích mái tóc vàng. - Ồ!
- Làm cô xinh đẹp. - Cám ơn anh.
Vậy, sau cùng tôi đã có cái giường mới mà tôi đặt mua.
- Cái gì? Tôi đang cố tập trung. - Đằng sau cô kìa!
Đó là loại giường tám đơn vị, thứ lớn nhất ở Vegas. Dễ dàng cho 2 tá người lớn nằm.
Nếu điện thoại mà reo, khi tôi ở bên kia giường,
tôi không thể với tay tới lấy. Không cách chi.
Á, chết tiệt, gần quá đi!
Cái đáng nói, nó là một cái giường khổng lồ,
và tôi đang tự hỏi không hiểu cô có thể lại coi nó tối nay không?
Trần truồmg.
Ồ, tôi không nghĩ đó là ý kiến hay đâu, vì chúng ta mới bắt đầu làm việc với nhau thôi.
Nghe này Nicole.
- Là Jane. - Coi kiếm kìa!
Tôi biết đây là màn trình diễn đầu tiên của cô nên vốn quá mới, quá lạ, và rất là lý thú.
Nhưng sau khi cô đã làm nó đến cả 5000 lần,
cô sẽ nhận ra rằng làm tình với tôi là cách duy nhất để làm nhẹ đi gánh nặng trong đời cô.
Điều tôi muốn nói là, chúng ta hãy có tình dục.
Chuyện đó sẽ không xảy ra đâu.
Bộ cô đồng tính nữ hay sao, Nicole?
Bộ cứ người đàn bà nào không ngủ với anh đều là đồng tính nữ hết à?
Ờ, không. Tôi đã từng ngủ với nhiều cô đồng tính nữ lắm rồi.
Tôi tôn thờ anh trong cả 10 năm qua, vậy mà giờ đây anh làm tôi ghét anh trong có 60 giây.
Ờ, ngay đó kìa.
Xem ra tôi đã thắng lần này rồi, đồ thể thao ngu đần.
Kính thưa quý ông quý bà, màn nổi tiếng nhất của chúng tôi.
- Quý vị sẽ biết chúng tôi làm gì với cái này. - Cái chúng tôi gọi là...
"Đầu đàn ông, mình đàn bà".
Khoan đã!
Được, đây, đây rồi.
Để hoàn tất màn trình diễn vốn không thể thực hiện được này,
chúng tôi sẽ cần đến một nữ khán giả tình nguyện lên đây.
Nữ tình nguyện viên.
Để coi chúng tôi có ai nào.
Có ai không? Có ai không?
Sẽ là ai đây nhỉ?
Đầu đàn ông.
Mình phụ nữ.
Ả!
Mời cô tham gia với tôi trên sân khấu nhé?
Xin một tràng pháo tay.
Em không ngờ em thật sự được lên trình diễn với Burt Wonderstone như thế này.
Đây nhất định là chuyện cả đời em ghi nhớ đấy.
Đúng rồi! Chỗ của anh thật đẹp quá!
Đây không phải là chỗ của anh đâu.
Đây mới là chỗ của anh.
Ối Chúa tôi.
Ối, Chúa tôi. Quá là đẹp đi!
- Phải, đúng thế. - Coi anh kìa. - Coi anh này.
- Ối Chúa tôi! Coi trang phục của anh kìa! - Phải, phải.
Bích chương.
- Ối Chúa tôi, coi anh kìa. - Và anh đây này.
- Ồ! - Phải, làm ơn đi theo anh nào!
À! Em có thể làm ơn nhảy lên ghế không? Hai chân hướng về phía đó,
hai cánh tay làm như đang ôm trái bí đỏ khổng lồ vậy.
Tốt!
Vậy Miranda à, hy vọng và mơ ước của em là gì nào?
Ồ, em thật sự muốn làm chủ một tiệm trang điểm tóc.
Cái đó tuyệt. Em là người thú vị đấy. Làm ơn theo anh nào.
Không được cắn hay cào, bất kỳ cái gì để lại dấu vết.
Đây là mẫu đơn tiêu chuẩn để nhìn nhận rằng em đã trên 18 tuổi.
Và em tự đồng ý màn tình dục mà chúng ta sắp làm.
Nhiều giấy tờ quá đi thôi!
- Nhiều hoạt động tình dục. - Ồ.
Ối Chúa tôi! Nó thật lớn quá!
Cái giường lớn nhất ở Vegas đấy.
Nè, Jimbo.
- Này, của anh đây! - Tưới nước cho khoảng đồng đó.
Anh làm thật tuyệt!
Hôm nay, tôi muốn thưởng cho anh tờ 100 đô này vì sự phục vụ quá chu đáo của anh.
Chắc anh sẽ biến nó thành tờ 1 đô khi tôi cầm nó chứ gì.
Ngay cả nó đến từ đâu tôi cũng không biết. Ai mà làm vậy chứ?
Cái đó hèn hạ.
Tờ 1 đô là tiền huê hồng quá kinh khủng, tôi đang thưởng cho anh 100 đô đây.
Ối quỷ thần ơi, anh lại có tôi nữa rồi.
- Phải, đúng thế đấy. Anh chẳng học gì cả. - Anh ta chẳng bao giờ học hết.
Tôi xin lỗi nghe.
Nè Jim, tôi nghĩ anh có cái gì trong túi anh đấy.
Cám ơn, thưa anh Marvelton.
- Chà! Coi ai kìa! - Burt.
Anton, Lucius Belvedere, Rick Kẻ Gạt Gẫm đây.
Chuyện này họa hoằn lắm đấy.
Tôi không sao nhớ nổi lần cuối cùng khi tôi thấy hai anh cùng không ở trên sân khấu.
Cả hai chúng tôi đều bận rộn, có thế thôi.
Chúng ta gặp nhau mỗi ngày đó mà.
- Vậy việc trình diễn thế nào rồi? - Không tốt lắm, tốt thôi.
Cũng khá. Được thôi.
Tôi ở trong hành lang làm ca 2g đến 2:30, từ thứ Tư đến cuối tuần...
À, là thứ Tư thôi, cộng thêm tôi đang quảng cáo dịch vụ trên mạng. Cổ động dịch vụ kiểu đó đấy.
Quảng cáo trên mạng là cái quỷ gì vậy?
Anh hỏi thật đấy chứ?
Đó là mạng, trong đó anh trình diễn trên Internet.
Y như trên TV hoặc trong xi nê ngoại trừ chuyện,
anh biết, tất cả phiền hà của việc... có khán giả theo dõi.
Bàn tay anh bị làm sao vậy?
Ồ, một trong mấy con hổ Bengal (beo Ấn độ) của tôi nó nhá nhẹ đấy mà.
Đó là lý do tại sao chúng tôi là ảo thuật gia hài, chứ không phải ảo thuật gia báo,
và tôi muốn giết trên sân khấu.
Tôi bị một con beo nào ngoạm tay. Tôi không muốn bị giết đâu.
Tôi muốn giết nó luôn. Anh biết sao không? Thôi quên chuyện đó đi.
- Cái đó khó. - Cái đó khó đấy. - Khó đấy.
Tôi nghĩ cũng tức cười.
Nếu tôi xa mấy con beo của tôi hơn một giờ, chúng quên tôi là ai và quay ra tấn công tôi.
Sao nghe giống chuyện "vợ con" tôi quá.
Anh biết không, nếu "vợ và đám con tôi", ý tôi là đám chồn hôi của tôi.
Anh biết không, nếu tôi có vợ con, tôi không phải cô đơn ở nhà.
Chuyện gì xảy ra ngoài kia vậy?
Thật là gặp hết chuyện này đến chuyện khác!
Sao chúng ta không ra coi thử, phải không? Giống như một nhóm, một lô bạn bè vậy.
Tôi cảm tạ chuyện này, các bạn xem ra là một đám đông cởi mở đây.
Nhưng nhiều chuyện sẽ xảy ra ở đây có lẽ khiến nhiều người trong các bạn khó mà hiểu được.
Nếu bạn cảm thấy choáng váng xốc,
tôi khuyến khích các bạn tìm chỗ trú bên trong các sòng bài.
Rọi theo nhé,
hoặc tắt nó đi cho rồi.
Tôi sẽ cho anh chút thời gian đấy.
Chúc mừng anh! Anh quả là can đảm!
Tôi chỉ hy vọng anh đã sẵn sàng đối mặt với lửa!
Không! Cái thứ quỷ này!
Phủi nó ra! Không!
Hắn hoàn toàn gây khó cho anh bằng cái quả cầu lửa đó.
Xin lỗi.
Sảng khoái trong tội nghiệt!
Anh quả là khá về thể thao. Anh có biết vậy tức là sao không?
- Anh có muốn giúp tôi màn này không? - Chắc rồi.
Ô, bây giờ anh ta nhận lời rồi.
- Ai đang biểu diễn vậy? - Là Steve Gray, ảo thuật gia đường phố.
Tay đó là một ảo thuật gia sao? Hắn ta không có ngay cả một bộ trang phục nữa.
Lấy một lá, cho đám đông xem đi! Giờ nguyên cỗ bài đây!
Giờ lấy bút đánh dấu trong túi anh đi.
Giờ ghi tên mẹ anh trên lá bài.
Nhưng tôi không có một cây...
Ồ, thiệt tình mà!
Mấy cái máy thu hình để làm gì vậy?
Ồ, anh ta đang thu cho chương trình dây cáp đấy. Steve Gray, "Kẻ Cưỡng hiếp Trí não".
- Cưỡng hiếp trí não à? - Ờ.
- Bộ anh đang sống trong mơ hay sao vậy? - Tới đi, tới đi.
Dorothy, tên mẹ anh ta là Dorothy.
Cái tên đẹp đấy.
Tôi sẽ lấy lá Dorothy, và cho nó vào giữa cỗ bài,
rồi cất nó vào túi tôi lại.
Bây giờ đấm thẳng vào mặt tôi đi.
- Cái gì? - Đấm vào mặt tôi với hết sức của anh đi.
- Tôi không làm chuyện đó được. - Dĩ nhiên được rồi!
Đôi khi vì vai tuồng, chúng tôi buộc phải làm những chuyện rất khó hiểu.
Như bà già anh, Dorothy,
người đã vì đám thủy thủ khắp nơi mà sống cuộc đời của một con điếm.
Whorothy (gọi tắt của con Điếm Dorothy), là tên họ gọi bà ta.
Chịu thua đi thôi, Whorothy!
Bà không còn ở Kansas nữa đâu, Whorothy.
Ái cha!
Không, không, không, không!
Giêsu!
- Một màn kịch đấy à? - Cái đó dường như là cú đấm thật đấy.
Không sao! Tôi đã tha thứ cho anh ta rồi.
Tôi nói khích anh ta, để đánh động nỗi đau trong lòng anh.
Chà, chà!
À, cái đó sưng lên khá lẹ.
Tôi nên làm giảm áp suất đi là hơn.
Khá hơn rồi.
Khoan! Dường như còn có cái gì trong đó thì phải.
Cái quái này!
Một.
Hai.
Ba!
Ối cha ơi!
Không hiểu là cái gì đây.
Ồ, đó là trò lá bài!
Ồ, cái đó khờ luôn!
Nó bắt đầu thế nào...
thì kết thúc cũng vẫn vậy.
Tôi đã cố cảnh báo họ mà.
Thật tuyệt!
Đúng là điên đấy, cha.
Đi! Đi nào!
Chào anh, tôi vẫn chưa gặp anh lần nào.
Tôi không nghĩ tôi có được cái hân hạnh.
Chúng tôi đã thấy màn trình diễn của anh trên đường, và ờ....
tuy nó dơ, nhưng lại khá hay.
Tốt, xấu...
Tôi không mắc mớ gì đến chuyện đó.
Này, không biết tôi có cơ hội để nhờ anh ký cái nào cho tôi không?
Ồ, tôi không thường ký tên lưu niệm đâu, nhưng lần này có thể là ngoại lệ.
Đây là tờ đơn cho phép.
Đề phòng trường hợp chúng tôi thu hình anh trong phông. Tôi không muốn làm nhòa khuôn mặt của anh.
Ừm!
- Tôi có cần ký giấy cho phép không vậy? - Không, tôi có thể cứ vậy mà làm nhòa mặt anh thôi.
Vậy dù là ai, chúng tôi có phần trình diễn ở hý viện Ballys,
và tôi có thể tặng anh vé miễn phí, nếu anh muốn xem màn trình diễn của chúng tôi.
- Chúng tôi diễn màn này, Đầu đàn ông... đàn bà- - Tôi nói anh nghe này,
cứ giả là tôi vẫn còn ở đây đi, rồi nói cho tôi nghe hết về chuyện đó.
Đến từ Chicago là "Brain Rapist (Kẻ Cưỡng Hiếp Trí Não)"
Kỷ lục thế giới về trợn mắt một lần trong 24 giờ.
nhưng tôi làm đến nay đã là 3 ngày rồi. Và thật tình mà nói, tôi chán ngấy rồi.
Vậy nên tôi phải nêm chút gia vị vào bằng một chai xịt bột hạt tiêu.
Xịt vô đi!
Các bạn thấy tôi chớp mắt à? Tôi không có chớp mắt đâu.
Trong thời gian rất lâu.
- Anh là thần của các thần, một vị thần hạt tiêu bột! - Không thoải mái, nhưng cách thức tuyệt vời!
Thật không phải là người mà!
Anh đã phá kỷ lục!
Ở Ballys này, quý vị sẽ được cung phụng như một đứa trẻ khổng lồ.
Có máy xấy tóc và bàn ủi quần áo ở mỗi phòng.
Và nếu quý vị muốn thưởng thức món bò tít tết,
quý vị sẽ yêu thích nhà hàng bít tết đặc biệt của Ballys. Nhà hàng bò bít tết Ballys
Và sau bữa tối, quý vị có thể xem màn "Burt và Anton Không Tưởng".
Trong rạp hát Burt và Anton riêng của họ.
- Kính chào quý bà quý ông, tôi là Burt Wonderstone. - Và tôi là Anton Marvelton.
Dĩ nhiên là quý vị đã biết vậy rồi.
Để có thể diễn được màn đặc biệt vốn không thể thực hiện được này....
Chúng tôi cần một nữ khán giả tình nguyện lên đây. Là ai đây vậy nhỉ?
Ai sẽ là nữ tình nguyện viên đây?
Được rồi.
Không, anh là phái nam.
Phải, 2 triệu đô.
2.5 triệu.
Được!
Tôi xin lỗi nghe, hai anh.
Các anh thế nào rồi?
Tôi không thể tưởng được.
Chà! Coi Judah lớn đến cỡ nào rồi kìa!
- Phải. - Cháu năm nay mấy tuổi rồi anh?
Tôi không biết.
Nhưng tôi nói cho mấy anh hay. Nhóc đó là khán giả hâm mộ nhất của hai anh đấy.
Chà, tôi mê chuyện đó!
Không may thay, tôi bắt đầu nghĩ nó là khán giả duy nhất hâm mộ các anh.
- Cái gì? - Vé của các anh bán kém lắm rồi.
À, chúng tôi có khán giả mà.
Anh cần một thành phần khán giả trẻ hơn, được chưa?
Các anh đã nghe về cái gã Steve Gray này chưa?
Ối trời ơi, để tôi nói cho anh nghe về Steve Gray.
Tất cả những gì hắn làm là nói thều thào và tự cắt mình, cái đó ai chả làm được.
Con cháu của tôi nó đã làm chuyện đó đấy.
Nhưng hắn có một khối trên toàn quốc ủng hộ hắn, ở độ tuổi từ 25 đến 45.
Họ gọi hắn là tương lai của ảo thuật đấy.
Mời các anh coi màn mới nhất của hắn nhé?
Thôi đi!
Được rồi.
Trong suốt 12 ngày liền anh đã nhịn không đi tiểu.
Không!
Hãy ở đó đến giờ chót của màn biểu diễn gay cấn không tưởng của Steve Gray.
Giữ lại nó bên trong.
Có vòi nước uống ở đó à? Thật tình, mình có tắt đi không?
Anh tắt cái đó dùm được không?
Cái đó không công bằng.
Truyền hình trực tiếp trên đài Intense TV (TV Căng Thẳng).
Tôi chắc chắn là bình thường, nhưng hai chân tôi cứ khép lại thôi.
Tâm tư anh đang thấy thế nào, ngay lúc này?
Tôi thật tự cần phải đi tè, Richard à.
Anh đã nhịn đến mức này rồi, nhưng anh có tồn tại hay không?
Anh ta có thể chết ngay bây giờ, trong người anh đã có nhiều nước tiểu hơn máu.
Vậy xin hãy theo dõi với chúng tôi lúc 9g tức 8g trung ương trên đài Intense TV.
Một ảo thuật gia? Anh gọi đó là một ảo thuật gia sao?
Anh thật sự thưởng thức cái đó à?
Tôi không thưởng thức cái trò khỉ này tí nào hết.
Được rồi, Burt...
Đây là tờ hướng dẫn cho khách sạn đặc biệt mới của tôi.
Thật ra cái khách sạn này cũng y như các khách sạn khác thôi, nhưng tôi sẽ tính 70% cao hơn cho mọi thứ.
Nhưng anh có biết tại sao tôi có thể làm vậy không?
Vì nó lộng lẫy hơn hay sao?
Im đi.
Vì nó mới,
mà người ta thì chuộng mới.
Khi người ta yêu thích cái gì, cái đó trở thành có giá trị.
Vậy tức là mới tương đương với giá trị. Hai anh có hiểu tôi đang nói gì không?
Các anh vẫn đang làm những trò cũ mèm từ khi tôi thuê các anh đến nay.
Các anh còn lên diễn ngay cả với cùng cái bài nhạc chết tiệt đó nữa.
Bài đó gọi là "Abracadabra (Hãy thành ra như tôi nói)" và được coi là nhạc cổ điển tân thời.
Nó tệ quá rồi.
Tớ đồng ý với anh ta đấy, Burt.
Không có lý do gì chúng ta không thể làm một cái gì đó to lớn, bắt tít lớn hàng đầu trên truyền thông.
Tôi không có đi tiểu đâu!
Steve Gray đã làm cái đó rồi!
Hắn làm chủ cái đó, hắn làm chủ nó rồi! Anh cần phải làm gì khác, cái gì mới lạ mới được!
Tôi có thể nín đi cầu.
Tôi sẽ ăn một bữa thật no, tôi sẽ ăn yogurt và cháo granola,
rồi tôi sẽ nín đại tiện, trong 24 giờ.
- Anh ta có vấn đề gì à? - Là màn "Liệu Burt có đại tiện hay không?"
Màn "Liệu Burt có đi cầu không?" "Liệu nó có xảy ra không?"
"Liệu anh ta có són ra quần không?"
Tôi nghĩ tôi đã có cái này rồi.
Có gì vậy kìa?
Bây giờ, tại sao anh gọi nó là "Thùng Nóng" vậy ạ?
Thế này, ánh nắng ở Vegas có hiệu ứng là biến thùng Plexiglas đó thành ra một lò nướng.
Chúng tôi ước lượng nhiệt độ bên trong có thể lên đến 200 °F (93.3 °C)
Vậy anh và anh Burt Wonderstone dự tính sẽ ở trong hộp nguyên cả tuần hay sao?
- Đúng vậy! - Cô phóng viên, xin chào cô.
Chúng tôi xin phép.
Cậu đang mặc cái gì vậy?
Là trang phục ảo thuật của tớ vì tớ là một ảo thuật gia.
Toàn bộ điểm chính của việc này là cập nhập cách trình diễn của chúng ta. Cậu cần đi thay đi thôi.
Đây là Vegas mà, cưng. Coi đám đông ở đây kìa.
Đây là cái tôi đang nói đấy.
Cái màn này thật là tuyệt! Cháu ước có thể lên trên đó với hai chú.
Con không làm chuyện đó được đâu, mùi trong đó kinh khủng lắm.
Nào, các anh, chúng tôi đã sẵn sàng rồi.
- Anh sẽ mặc bộ đó à? - Phải.
Nó là hàng lông tơ đấy. Anh sẽ chết mất thôi.
Cái đó khá hơn.
Thưa quý ông quý bà, đây là Nicole! ♪ Mọi người cùng nhảy nào♪
Nhớ nghe, anh chỉ cần không làm gì là được.
♪ Nào, chúng ta hãy đổ mồ hôi
♪ Bạn thân!
♪ Nào hay để nhạc trổi lên cho bạn!
♪ Hãy để giai điệu dắt bạn đi
♪ Mồi hôi! Mồ hôi!
♪ Hãy để nhạc vang lên! Mồ hôi!
♪ Mọi người vô nào, chúng ta hãy đổ mồ hôi!
♪ Bạn thân!
♪ Nào hãy để nhạc trổi lên cho bạn!
♪ Hãy để giai điệu dắt bạn đi♪
Được rồi.
Tớ vừa nhận ra rằng tớ sẽ không có chuyện tình dục trong một tuần.
Cậu làm cái gì vậy?
Khí công, tớ đã tập cái này cả tuần nay rồi.
- Cậu tập hít thở à? - Phải.
Được rồi!
Quang cảnh đẹp đấy!
Nó hơi nhỏ hơn tớ nghĩ một chút.
Thế này, có lẽ nếu cậu chịu đến chỉ một lần tập dợt...
Có lẽ cậu có thể là người ngoại hạng.
Có lẽ cậu cần tập dợt trong một cái hộp, Anton. Nhưng tớ không cần.
Được thôi.
Không phải thằng này đâu.
- Tớ không thở được! Tớ không thở được! Tớ không thở được.! - Được, cậu thở được.
- Không! Nó nhỏ quá. - Thư giãn đi, mới có 20 phút thôi mà.
- Đừng có đụng vào người tôi! - Được rồi!
Chúng tôi đang vui thú đây!
Burt! Dừng lại đi!
Làm ơn mà, cậu phải bình tĩnh lại.
- Burt, cậu phá bể cái thùng mất. - Không, cậu mới phá bể thùng.
Cứu tôi!
Ráng lên! Cứu tớ đi, Burt!
Cứu tôi, cứu tôi!
- Burt à! - Cứu tôi, tôi đang trượt đây. Á!
- Đây là màn ảo thuật hay chưa từng có! - Không!
- Á - a! - Thở cho sâu đi, Burt!
- Đừng hoảng hốt! - Câm miệng lại!
Hạ thấp cần trục xuống!
- Cậu đang làm gì đó? - Tớ đang... leo lên.
Nè, không phải chỗ đó!
- Burt, cậu đang giết tớ đó! - Ộp!
Tớ đang rơi xuống này!
Không!
Ối, mắt cá chân của tớ vỡ rồi.
Mặt cậu đập ngay vào đầu gối tớ.
Tớ đã bảo cậu đây là ý kiến tồi mà.
Ý kiến này không có tệ đâu, Burt!
Ý thì hay, nhưng bị làm hỏng bét như chôn chó vậy đó.
Ồ, thật vậy sao? Ồ!
Sự hợp tác chấm dứt, tôi bỏ!
Cái gì? Chỉ vì vài cái mắt cá chân bị bể à?
Có mấy cái xương sườn của anh ta cũng gãy luôn.
- Cậu thật quá ích kỷ đi! - Tôi à?
Tôi không thể nào tin được tôi lại có thể đi cặp với anh trong bao nhiêu năm như vậy!
Anh biết sao không? Tôi không cần anh đâu. Dầu sao cũng chẳng có ai tới gặp anh đâu.
Đó là lý do tại sao họ lại gọi là "Cặp Burt và Anton Không Tưởng",
chứ không phải "Chàng Burt Không tưởng và Chàng Anton Không tưởng!"
"Cái Chàng Không Thể Tưởng" đó áp dụng cho cả hai chúng ta!
- Đó là việc đáng ghét mà anh nói đấy! - Sao cũng được!
Chuyện đó tốt thôi mà! Chúc may mắn nghe, cái thứ đồ tồi không thể tưởng!
- Anh sẽ ổn thôi mà. - Chúng tôi vẫn chưa biết thế nào đâu.
Anh là một thằng tồi.
Có vậy thôi sao?
30 năm làm bạn đấy, Burt. Nói gì đi chứ!
Thưa quý ông, quý bà...
đây, Cái Hộp Nóng!
Ờ?
Judah, con nên đi chỗ khác đi thôi.
Burt, anh có ở đây không vậy?
Ồ, chào Nicole, tôi đang ngâm mình.
Là Jane. Tôi sẽ đợi đến khi anh xong chuyện.
Không, không, không, cái bồn đầy bong bóng, cô không thấy được cái gì đâu. Cứ vào đi!
Vậy được, tôi nghĩ chúng ta cần bàn về mọi việc vì tôi mới vừa...
Ối, Chúa tôi!
- Burt! - Ồ!
Đám bong bóng dường như tan vào nước hết rồi.
Chỗ đó, vậy cũng không khá gì hơn đâu.
Nghe này, tôi chỉ... Tôi chỉ muốn nói với anh về màn trình diễn.
Chương trình cứ tiếp tục thôi.
À, nó được gọi là "Tình bạn ảo thuật Burt và Anton".
Phải, rồi sao?
Anton đã đi rồi.
Thì sao?
- Làm sao chúng ta có thể thực hiện chương trình mà không có cộng sự của anh đây? - Nicole...
- Là Jane! - Để tôi giải thích cái này cho cô nghe.
Tôi không cần có hợp tác viên. Tôi chưa bao giờ cần một người hợp tác, nhất là Anton.
Hắn chỉ làm vướng chân tôi thôi.
Hắn đã làm được cái gì ra hồn chứ?
Việc làm ăn, tranh luận, và ý kiến, rồi tình bạn.
Tốt hơn là không có hắn.
- Anh thật sự nghĩ anh có thể trình diễn một mình à? - Ờ phải.
Tại sao anh không thử làm một mình đi, vì tôi không thể nào coi được!
Không! Tôi không cần hắn, mà tôi cũng chẳng cần cô!
Ồ, tốt, vì anh không có cả hai chúng tôi!
Còn một chuyện nữa, sao cô không vào trong cái bồn này đi?
Ối, Chúa tôi!
♪ Abra-abra-cadadbra (Hãy thành ra như tôi nói)
♪ Phải! Tôi muốn vươn ra chộp lấy em.
♪ Abra, abra, cadadbra
♪ Abra-cadabra
Thưa quý bà quý ông, tôi là Burt Wonderstone.
Nhưng dĩ nhiên quý vị đã biết vậy rồi.
♪ Abra, abra, cadabra
♪ Tôi muốn vươn ra chộp lấy em.
♪ Abra, abra, cadabra
Bây giờ cái mà có lẽ quý vị không biết...
là tôi đã làm bạn ảo thuật (với chính mình) từ khi tôi còn là một đứa bé.
Tôi luôn biết rằng có khác biệt gì đó về tình bạn của tôi...
với chính tôi.
Này, chắc còn nhớ màn "Người Treo Cổ" của tôi chứ?
Tôi chắc chắn là nhớ rồi.
Nhưng tôi diễn hơi khác hơn so với những người khác.
Giữ đó, giữ đó đã.
Áo choàng!
Người treo cổ.
Cái đó tồi quá, cái đó tệ quá.
Tôi nghĩ màn đó khá là tốt đấy chứ.
Đó là cái xe lửa phế thải thôi!
Có thế thôi! Tôi cho "đi" luôn!
Anh đang nói cái gì vậy?
Anh đã bảo anh sẽ làm một màn mới! Nhưng đó chỉ là màn cũ mà không có Anton thôi!
Anh không thể nào làm bạn ảo thuật với chính anh được.
Được thôi! Bất kỳ khách sạn nào ở Vegas cũng thèm muốn chết luôn để có được Burt Wonderstone!
Thật vậy sao?
Ngoài ra, tôi đã đầu tư cả đống tiền trong đó.
Anh đầu tư hầu như chẳng có gì.
Thế còn mớ giấy tờ này thì sao? Phải có thì tôi mới nói chứ! Thế còn số tôi đầu tư thì sao?
Phải, phải! Được, tốt! Về mấy món đó thì sao à? Đây, của anh đây.
- Cổ phần của anh trong nước suối Mễ nhập cảng. - "Agua de Leche (Nước ngọt như sữa)"!
Đó là sản phẩm rất là đặc biệt. Loại cao cấp đấy!
Đó là nước bên Mễ thôi, Burt.
Anh đã bán cái thứ hàng hứa hẹn bị tiêu chảy đó với giá 3 đô một chai.
Thế còn nhiều triệu đô mà anh bỏ vào cái nhà hàng chuyên chơi nhạc metal với ban nhạc tóc dài đó à?
Quán cà phê Titanic của James Cameron là một ý tưởng tuyệt vời.
Vài sai lầm duy nhất của chúng tôi là...
A - Xây nền nhà dốc quá làm cho đồ ăn trượt ra khỏi đĩa,
và B - Không có sự cho phép của Cameron.
Phải có sự chấp thuận chứ, đúng không? Chúng ta sẽ nói về việc đó.
Đó là lối hoang phí của anh, bộ anh không hiểu sao, Burt?
Anh chi 75 ngàn đô cho tấm khăn trải giường hồi tháng trước.
Có phải anh đang muốn nói với tôi rằng tôi không còn đồng nào hết?
Phải, trái phiếu tiết kiệm của anh đây này.
Còn có 200 đô bà tôi cho.
Phải, 200 đô năm 1973.
Bây giờ nó trị giá...
248 đô.
Chịu thôi!
Burt đó à?
Chào cô, Nicole. Cô ra sao rồi? Thật là tuyệt.
Tôi phải trả lại căn phòng của tôi...
Vậy không hiểu tôi có thể ngủ ké bên cô vài đêm hay không.
Ồ, tôi nghĩ đó chắc không phải là ý hay đâu.
À, đây là vấn đề, tôi không ăn gì trong suốt 24 giờ rồi,
vì rõ là Ban Phục Vụ từng phòng không giao đồ ăn ra bên ngoài khách sạn.
Phải, cái đó khá là tiêu chuẩn. Tôi... ờ...
Tôi đoán có lẽ anh có thể ở đây một đêm. Anh biết chỗ tôi ở chưa?
Tôi đang cần đồ ăn cho thỏ và hạt cho chim.
Chà, anh chắc thật sự là đói lắm rồi.
Tôi xém thịt một trong mấy con thỏ của tôi đấy.
Nhưng mình chúng đầy những vết bọ cắn.
Hãy coi tôi, Burt Wonderstone, nhà ảo thuật vĩ đại nhất trên thế giới,
đang ngồi trong căn chung cư tồi tàn này mà ăn đồ ăn thuộc loại tồi.
Cái gì thế này?
Đó là cá rô sông nướng chảo với hoa bí đấy.
Khiếp!
Cái món cháo mạch kinh khủng này, tôi mường tượng là thứ cho tù nhân ăn.
Tôi sẽ lấy, để cho tôi.
Cám ơn anh.
Ồ, cái đó không phải...ờ....
Được.
Làm ơn đi với tôi.
Đó là tôi và bà tôi. Bà là một nữ diễn viên.
Tôi thường đến thăm bà ở Las Vegas và đó là lý do tôi thấy anh lần đầu trong màn trình diễn của anh ở sòng Golden Nugget.
Cái (màn) đó quá hay đi.
Tôi biết ngay lúc đó và nơi đó là tôi muốn làm ảo thuật.
- Thật à? - Đúng.
Anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?
Là...
Giỏi lắm, làm ơn trả lại cho tôi đi.
Tôi đã trả rồi đấy.
- Được thôi, cô làm cũng lanh tay đấy. - Ô, cái bóp của anh.
Ối Chúa ơi! Anh khánh tận thật rồi. Còn có 5 đô thôi à?
Tôi thật sự cần cái đó.
Đừng vò nát nó đấy.
Tôi có cả triệu ý kiến về các trò, Burt. Vậy mà anh thật sự nghĩ tôi muốn trở thành một phụ tá viên ảo thuật sao?
- Phải đấy. - Không, Burt!
Để tôi làm cộng tác viên của anh.
- Cô Nicole ngọt ngào đáng thương! - Tên tôi là Jane.
Phần trình diễn của tôi...
phức tạp không thể tưởng được. Đó là sản phẩm của nhiều năm học hỏi và tập tành, và...
không được phản đối, nhưng cô là một cô gái.
Anh giỡn với tôi chắc.
Không phải là con gái không thể làm ảo thuật, mà chỉ vì đàn ông làm cái đó giỏi hơn.
Anh biết sao không? Tôi không muốn anh ở lại đây.
Và... và tôi không muốn làm việc với anh.
Cái gì? Chỉ vì tôi nói đàn ông giỏi hơn đàn bà thôi à?
Tôi đã bảo không được phản đối, vậy nên cô không thể kháng lại.
Một cách hợp pháp!
Khi tôi thấy anh cách đây 10 năm, anh yêu thích những gì anh làm.
Tôi có thể cảm nhận điều đó khi ngồi mãi ở hàng ghế cuối, vậy mà nay...
anh chỉ còn là cái bề ngoài tội nghiệp một cách đáng buồn của con người anh trước kia thôi.
Và tôi không muốn tí nào trong đó.
Anh đang làm gì vậy?
Tôi có phán đoán lầm hiện trạng không đây?
- Phải, rất là sai lầm, cứ ra khỏi đây đi thôi! - Được thôi.
- Tôi có nhiều chọn lựa mà. - Tốt lắm!
Nó nhỏ quá!
Không. Tôi đang nói rằng kích thước cái giường này một con chó hay một đứa con nít nằm.
Tôi cần một cái giường lớn hơn.
Đây là phố của ngươi mà, Burt. Ngày mai ngươi sẽ lấy lại nó.
Làm ơn cho tôi nói chuyện với Steve Win.
Burt Wonderstone đây.
Vậy, anh có biết khi nào anh ta họp xong không?
Suỵt, tôi muốn nói chuyện với Steve Win!
Anh có thể làm ơn nói lại với gia đình Hilton là có Burt Wonderstone gọi không?
Vậy, có có thể nói Ô. Trump kêu lại cho tôi không?
Tôi không quan tâm đến việc cái Hilton Nickie nào sẽ làm đâu.
Vậy, cô có thể bảo bà Trump gọi lại cho tôi không?
Ô. Luxor, xin làm ơn!
Tôi không hiểu.
[David Copperfield:] Tôi không nghĩ vậy đâu, Burt. Tôi không có đang tìm người hợp tác đâu.
Tôi đã diễn một mình cả triệu năm nay rồi, và mọi việc khá tốt đẹp.
- David, mình đã là bạn được bao lâu rồi? - Chúng ta không phải bạn đâu.
Ừ đúng, đúng thế. Nhưng nếu chúng ta hợp tác, cái đó sẽ nâng tay nghề của anh lên một tầm cao hơn.
À, tôi có một ngôi sao trên vỉa hè (có khắc tên) của những người lừng danh ở Hollywood đấy.
Hãy tưởng tượng cái này...
"Burt và David Không Tưởng".
Không.
Được rồi.
Xin cám ơn quý vị, tôi có thể làm cho nhiều chất lỏng biến mất,
nhưng không gì làm cho chất lỏng biến mất nhanh hơn là giấy lau tay.
Chúng là loại thấm lẹ tiện nghi, 2 cuộn giá $2,99.
Được rồi, Burt.
Vậy là đủ rồi.
Cám ơn anh nghe, Terry. Nếu tôi có thể làm bất cứ cái gì khác cho anh,
- anh có thẻ cùa tôi đây. - Tôi có rồi.
- Số điện thoại cầm tay của tôi ở trên đó. - À được.
Tôi sẽ để cho điện thoại rung.
[Steve Gray:] "Trốn Thoát thành ra Cái Gì?"
[STEVE:] Tôi chắc chắn quý vị đã từng thấy người ta đi bộ trên than hồng.
Nhưng tôi nghi ngờ việc quý vị đã thấy bất kỳ ai...
trải qua nguyên đêm...
trên than hồng.
Không cách chi!
Quý vị biết tôi nói gì khi tôi thấy một cái giường...
toàn than hồng?
Đưa anh lên nằm!
Đoán hay đấy!
Bây giờ, thưa quý ông quý bà, không phải mùi quý vị ngửi được là mùi thịt nướng đâu.
Mà là mùi da thịt tôi đấy.
- Ối, Chúa tôi! - Điên thật!
Gặp lại quý vị vào sáng mai!
Ai đó xin gọi tôi dậy, nếu không tôi sẽ ngủ suốt luôn!
CẦN NGƯỜI GIÚP VUI
Dưới tuổi cao niên, 62 (dưới 62 tuổi).
Đây là phòng sinh hoạt, là nơi anh sẽ làm phần lớn các trò của anh.
Loại người nào phải "tận số" đây vậy?
À, hầu hết họ là diễn viên trên Strip. » Strip: Đại lộ Las Vegas, nơi tập trung các sòng bài khách sạn lớn.
- Ca sĩ đường phố, vũ thoát y... - Xóm nhà lá nữa, cưng.
những diễn viên từng đóng vai người nổi tiếng.
- Vậy đây là chỗ các diễn viên về chiều đến rồi chết? - Ờ, đúng.
Và một số không quá già.
Như tôi 29 tuổi.
Chào cụ, cụ có khỏe không ạ?
Tên cụ là gì?
Là Grace.
Ờ! Cụ Grace, tôi là Burt.
Cụ có cái vòng đeo tay thật là xinh.
Xin cho tôi coi chút xíu được không ạ?
Từ từ nhé.
Cái khóa nằm mãi phía sau.
- Rồi. - Ồ, đây rồi.
Ồ, cám ơn cụ.
Giờ coi này.
- Nó đâu rồi? - Tôi không biết.
Con cháu tôi nó cho tôi cái đó.
Vậy mà anh đã làm gì?
Không, nó ở ngay đây này.
Tôi có nó, tôi có, tôi có nó! Nó ở ngay đây này.
- Ôi.... - Tôi là một ảo thuật gia.
Lẽ ra tôi phải giải thích cho cụ sớm hơn.
Ối, Chúa tôi.
Không sao đâu mà.
Thưa cụ, cụ có thể làm ơn chọn đúng một lá từ cỗ bài này không?
Hắn ép ông làm chuyện đó.
Đưa lá bài cho người khác coi. Đừng có đưa tôi coi.
Đừng có làm nghe, hắn là tay chuyên môn đấy.
Để là bài vào cỗ đi, đừng có cho tôi thấy lá bài.
- Tôi sẽ sóc bộ bài một lần. - Hắn đã biết lá bài đó rồi.
- Đây có phải lá của cụ không? - Không phải.
Thật sao? Ờ, sao lạ quá.
Một phần của trò này là anh phải đoán sai hai lần rồi tôi nói anh nghe lá bài đó ở trong túi của anh.
Xin cám ơn, thưa cụ, vì đã làm hỏng trò này của tôi.
À, cám ơn anh vì đã quá là kinh khủng.
Này ông cụ, người mặc áo len không cổ.
Cụ có vấn đề gì vậy?
Tôi không có vấn đề gì, nhưng anh thì có đấy.
- Ồ! - Cách sóc bài Zarrow của anh thì vụng về.
Đôi môi anh mấp máy khi anh dùng thủ thuật xóc bài Elmsley,
còn cái dáng của anh thì vừa buồn vừa chán.
Anh muốn làm cho người ta kinh ngạc, chứ không phải ru họ ngủ trong Chúa đâu.
Thật à? Còn gì nữa không?
Người ta muốn tưởng rằng cái người ta thấy là pháp thuật, chứ không phải là một màn ảo thuật.
Nếu anh còn không tin cái anh đang làm, thì làm sao họ tin được đây?
Cậu chẳng có hứng thú gì trong đó, con trai.
Cậu không có chút nhiệt huyết nào.
Có thể cậu đã thấy mấy trò này cả ngàn lần rồi, nhưng họ thì không.
Ối Chúa tôi.
Ông cụ chính là Rance Holloway rồi.
Ờm! Tôi có bộ ảo thuật của ông từ khi còn là một đứa trẻ.
Ông có biết lý do tôi trở thành một ảo thuật gia không?
Vì tôi sẽ trả lại tiền cho anh.
Cái đó, tôi không nghĩ cụ hiểu đâu.
Tôi là Burt Wonderstone.
Tôi thu thập từ cái đó, giờ tôi nên truyền bá ra chứ?
À, tôi dẫn đầu ở sòng Ballys trong 10 năm qua. Tôi rất rất ư là lừng danh.
À, tôi bỏ việc và không đoái hoài gì đến cái nghề đó nữa.
Và tôi lề mề vì cái chứng lòa mắt của tôi.
Có lẽ chúng ta chỉ có thể... nói chuyện trong vòng vài phút thôi?
Chào anh.
Cái này có thể thắng trận!
Đêm nay trong chương trình "The Brain Rapist".
Liệu có đổ máu không?
Và cái đó đưa chúng ta đến nhân vật chính tối nay.
Một người đã để lại sau lưng sự hào nhoáng của thế giới của siêu tài tử Las Vegas...
để đi theo một con đường khác.
Tên anh là Anton Marvelton.
Cam-bốt.
Tôi bắt đầu hoạt động Presto (Khẩn cấp) vì tôi thấy có bao nhiêu khổ đau trên thế giới.
Tôi đã đến nơi mà trẻ em không có lương thực, không nước sạch...
- Và tôi cho chúng ảo thuật. - Vậy anh cũng cho chúng thức ăn và nước sạch?
À, không! Tôi là một ảo thuật gia, nên tôi đem ảo thuật đến.
Chào các cháu!
Của cháu đây.
Cho cháu.
Của cậu đây, cậu trẻ.
Và cho cháu.
Chúng ta hãy nhìn nụ cười mỉm đó đi.
Đừng có lo, chú có rất nhiều cho mỗi cháu.
Để coi chúng ta có gì đây nào?
Presto!
Lấy hết đi.
Này, của cháu đây.
Còn cái đó thì thế nào?
Chào cô nương.
Của cô đấy.
Cái đó cho cháu, và cháu này.
Chúng nên có thỏ con để thực hành ảo thuật, anh đồng ý không nào?
Cái vùng này của thế giới quá nhiều vấn đề.
Chẳng những cuộc sống của họ nghèo nàn và không có nước sạch,
mà dân địa phương còn dính vào một loại ma dược thảo rất mạnh gọi là lá "kratom".
Và cái đó làm cho họ mất tri giác trong một giờ.
Tôi đang cố làm cho họ bỏ kratom mà thay vào đó bằng ảo thuật.
Bây giờ anh ở đây có phải một phần vì anh đã rã đám...
với hợp tác viên ảo thuật và cũng là người bạn nối khố, Burt Wonderstone, của anh?
Anh ấy là bạn thân nhất của tôi.
Anh ấy như là anh em đối với tôi.
Và tôi luôn luôn cảm tạ anh ấy vì đã chỉ cho tôi màn ảo thuật đầu tiên.
Anh có nhớ đó là màn gì không?
Màn khăn tay biến mất.
Đó là trò ảo thuật đầu tiên mà ai cũng học, nhưng tôi phải nói với anh thế này.
Khi Burt diễn màn đó,
nó thật sự đã hớp hồn tôi.
Rance à, mình làm trò gì đi.
Rance à!
Ý, trời đất!
- Anh đang làm gì đây? - Tôi muốn làm vài trò.
- Anh đang làm gì trong phòng tôi? - Coi tôi đem cái gì này, ông có nhớ không?
Tôi không quan tâm đâu.
Tôi nghĩ chúng ta có thể cùng nhau làm vài trò.
Điểm chính của cái bộ này là để anh có thể làm trò mà không cần có tôi.
Ồ, cái nút rối bòng bong.
Và mấy cái vòng, ông nhớ mấy vòng này chứ?
Ông làm lại mấy màn này xem thế nào?
Nếu tôi chỉ cho anh cách làm vòng, anh có để tôi yên không đây?
Để coi đã.
Thật là!
Tìm xem khuyết điểm của ngón trỏ, và đó.
Không tốt! Tôi có thể trông thấy góc lá bài.
- Thật à? - Cái này, lên trên!
- Chỗ đó? - Phải, nhưng siết ngón tay chặt về phía chỗ này.
Chặt hơn vào!
Làm thế quái nào mà anh lại lên trình diễn ở sân khấu Las Vegas vậy?
Tôi không làm nhiều trò về lá bài. Tôi làm hầu hết là những màn khổng lồ thôi.
Ra là những màn khổng lồ.
Ông có ngại nếu tôi hỏi ông điều này không?
Nếu anh cảm thấy nên hỏi (thì cứ hỏi đi).
Chuyện gì đã xảy ra vậy? Ý tôi là một ngày ông lừng danh hàng đầu ở sòng Ballys,
hôm sau ông đột nhiên bặt vô tăm tín.
Đưa cho tôi lọ muối đi.
Anh có nhớ tại sao anh trở thành một nhà ảo thuật không?
Vì mọi người đều mê một nhà ảo thuật.
Đúng vậy!
Làm sao lại...?
Làm sao mà lại...?
Cái mà anh cảm thấy lúc này.
Cái cảm giác kinh ngạc, cái cảm giác kỳ diệu,
cái cảm giác rằng mọi việc trong vũ trụ đều là có thể.
Đó là lý do tại sao anh lại trở thành một nhà ảo thuật.
Đó là lý do tại sao tôi trở thành một nhà ảo thuật.
- Cái đó, và đàn bà. - Cái đó, và đàn bà.
Vậy tại sao ông lại đột nhiên bỏ nghề?
Tôi ở trên sân khấu rồi đột nhiên một ngày nọ nó trở thành nhàm chán...
Nó trở thành máy móc,
và tôi không thích cái cảm tưởng đó.
Cho nên tôi đã bỏ đi và không bao giờ quay lại.
Thành thật mà hỏi, ông làm sao làm cái đó... với con chim?
Nó một phần đã bị nắn xương.
♪ Thế rồi một ngày nọ
♪ Không ai, không nơi nào
♪ Không có nghĩa là
♪ Bạn quay lại, tay nắm chặt
♪ Tất cả dường như khiêm nhường
♪ Bạn quay lại, tay nắm chặt
A-lô?
Tôi sẽ tới liền bây giờ.
Burt, Burt, anh ra sao rồi?
- Doug! - À, vô đây!
- Anh thế nào rồi, Burt? - Được lắm, khá lắm.
Mời anh ngồi!
Vậy, như tôi đã nói đó, tôi muốn bàn với anh về việc trình diễn.
Phải, phải, vậy anh nghĩ sao? Vinh quang quay về Ballys hay sao?
Hoặc là chương trình mới ở khách sạn mới của anh?
- Thật ra tôi nghĩ đến chuyện khác. - Ạ!
Được rồi.
Coi Judah sắp được ờm...
Tôi không biết.
Sắp lên tuổi nào đó và chúng tôi sắp tổ chức một buổi tiệc mừng sinh nhật của nó ở nhà.
Và khi tôi hỏi nó muốn ai trình diễn trong buổi tiệc.
Nó bảo nó muốn anh.
- Thật à? - Ừ.
Tôi biết! Tôi biết! Tôi cũng không tin nổi. Nhưng tôi...
đã cho nó chọn Miley Cyrus, và Justin Beiber, và...
Amandy Patinken. Nhưng "không, không,"
nó bảo tôi nó thích nhà ảo thuật vĩ đại và tuyệt diệu Burt Wondersotne cơ.
À!
Trong suốt 10 năm tôi đã trình diễn trong nhà hát lớn nhất ở Vegas.
Tôi lưu diễn khắp thế giới, tôi ăn tối với các vua chúa, vậy mà nay...
- anh lại! - Tôi sẽ trả thù lao cho anh 500 tì.
- Tôi sẽ làm hôm đó! - Tốt lắm.
Doug Munny nhờ tôi trình diễn trong buổi sinh nhật của con anh ta.
Ai chứ? Vậy anh có làm không?
Tôi sẽ nếu ông là cộng tác viên của tôi.
Tôi không biết. Tôi sẽ phải cạo râu.
Ồ, coi kìa, Rance. Sẽ thú vị mà.
Tôi có thể trông thấy trong mắt ông, khi ông làm một trò nào. Giống như cứ ông 80, tôi đoán vậy.
Tôi muốn cho ông coi cái này mà tôi nghĩ sẽ làm ông thay đổi ý kiến.
Tôi 75 tuổi.
Thưa quý ông quý bà, đây là piñata (quà kẹo bọc giấy).
Sáng hôm nay, tôi đã ăn cả ngàn viên kẹo cứng.
Nên tôi phải tống khứ chúng ra hoặc tôi chắc chắn phải chết.
- Cái gì, đây là một cách trốn tránh à? - Tôi không nghĩ vậy đâu.
Tới đi! Đập tôi càng mạnh càng tốt.
- Phải há! - Đánh thêm đi, anh đánh có thế thôi sao?
Ối, Giêsu! Cái trò này thật nhơ quá!
- Thế lớn lên con có thể làm ảo thuật gia không? - Cưng à, nếu con học giỏi.
Cái này bây giờ họ kêu là "ảo thuật" đấy à? Đây là một trò tởm lợm.
Thưa quý ông quý bà, Steven Gray!
Lên đi nào, mọi người!
Là Nicole?
Là Jane!
Chết tiệt! Đó là cái trò tệ nhất mà tôi thấy trong đời.
Và tôi thấy đám con tôi đang được sinh ra.
Ý trời đất ơi! Anh có giỡn với tôi không vậy, Burt?
Anh chưa bao giờ nói với chúng tôi anh làm bạn với Rance Holloway lừng danh cả.
Đó là một vinh dự, thưa cụ.
- Anh thật tử tế quá. - Thưa Ô. Holloway,
Có chuyện quỷ gì xảy ra cho anh vậy?
Tôi diễn với mèo, mèo bự (báo).
Tôi có hẹn tối qua, và một con trong đàn nổi ghen cào mặt tôi.
Chết tiệt mà!
Ôi, bạn gái tôi còn bị tệ hơn.
Họ bảo đây là quán nhậu của các nhà ảo thuật.
Anh làm gì trong này đây?
- Anh Gray? - Ờ hừm.
Cái anh làm không phải là ảo thuật.
Đó là trò tục.
Tôi hiểu mà. Tự nhiên là một cái lá đang úa phải sợ một luồng gió thu rồi.
Nó không còn là việc lôi ra một con thỏ từ trong chiếc mũ của anh nữa.
Mà là việc móc trái tim của anh từ trong ngực anh ra.
Vậy cái đó phải là cái quái gì đây nhỉ?
Nó có nghĩa là tôi lấy ác mộng của người ta, và biến chúng thành "hiện thực ước mơ".
"Hiện thực ước mơ" là cái quỷ gì vậy?
Còn ông là?
Chờ chút đi, Steve Gray bẩn này, anh muốn bảo bọn tôi anh không biết Rance Holloway là ai à?
Tôi chưa bao giờ nghe nói về ông ta bao giờ.
Chúng ta nợ của ông này mọi thứ, vậy mà anh lại không biết ông ấy là ai!
Tôi không nói tôi không biết ông ta là ai.
Mà tôi nói tôi chưa bao giờ nghe nói về ông ta.
Da của anh làm tôi muốn khóc thét lên luôn (mặt thớt).
Cái gã đó thật là bệnh hoạn.
Vậy, chừng nào mình bắt đầu tập dợt cho ngày sinh nhật của thằng nhỏ đây?
- Ông sẵn sàng chưa? - Mình thử xem nào.
- Nói đi, ông có thích đi chơi golf không? - Chắc rồi!
Ở đó!
- Đó! - Coi kìa!
Đây!
Đó! Đây!
Túi! Cái túi!
Thế còn vào cái túi cầm tay đó thì sao?
Khoan, khoan chút!
Ông ấy chắc đang chơi golf?
Rance Holloway!
Cám ơn quý vị.
Đây là cái khăn tay của tôi.
Xin cám ơn rất nhiều.
Burt?
Chào cô! Cô làm gì ở đây vậy?
Tôi tới thăm bà tôi.
Chào bà.
- Chào cháu ngoan. - Grace là bà của cô à?
Ờ, anh đang làm gì ở đây vậy?
Tôi giúp vui cho người trong này.
Tôi chưa bao giờ thấy bà vui như vậy khi về già.
Chúng tôi có "việc" với nhau đấy.
Tôi không hiểu nổi chuyện đó!
Tôi không hiểu sao cô có thể làm cho Steve Gray. Cô có thể khá hơn như vậy nhiều mà.
Dường như anh đã không nghĩ đến điều đó khi tôi yêu cầu được làm cộng sự viên của anh.
À, đó là giai đoạn khác. Phụ nữ lúc đó không có tự do như bây giờ.
Mới có một tháng trước thôi mà.
Nghe này, tôi biết hắn cà chớn. Nhưng tôi cần một việc làm,
và tôi không cần phải tự biện hộ cho tôi với anh.
- Không, tôi biết cô không cần đâu, Jane. - Cám ơn anh.
Có phải anh vừa mới thật sự gọi tôi bằng tên thật của tôi không vậy?
Tôi xin lỗi. Tôi xin lỗi vì tôi thật là một kẻ quá tệ đối với cô.
Và, vì tôi thật quá đỗi không chuyên nghiệp.
Và, vì tôi luôn gọi cô là Nicole mặc dù tôi biết tên cô là Jane.
Có cả trăm chuyện nữa (tôi phải lo) trong đầu.
Vậy được...
vì tôi đã coi cô như món đồ, và tôi luôn luôn quá gần gũi với cô,
và vì tôi đã la rầy cô, và vì tôi đã cố làm cho cô cảm thấy không thoải mái...
- Và vì tôi... - Được rồi, anh có thể ngưng, đừng tự làm tổn thương anh nữa.
Vậy, có gì tôi làm mà thiếu nhậy cảm và ngu ngốc, tôi xin lỗi.
Vậy, nhân danh tất cả các cô Nicole trong mười năm qua,
tôi nhận lời xin lỗi của anh.
Cám ơn cô, các cô Nicole.
Lúc đó chúng tôi lên...? Tôi không biết, 10 hay 11 gì đó...
và có một đứa trong lớp luôn luôn chơi xấu chúng tôi, luôn luôn dòm ngó chúng tôi.
Vậy nên chúng tôi gài cho hắn kéo tờ giấy dấu kín trên đỉnh một cây gậy thần.
Bật vào mặt hắn, nên cả lớp cười ầm lên.
- Ồ, chắc hôm đó phải vui lắm! - Là ngày vui nhất đấy.
Ngày hôm sau thì không còn vui lắm nữa.
Mấy đứa nhỏ trở lại, đánh Anton một trận gần chết.
- Ồ, không chứ. - Anh ta không sao.
- Ít nhất anh còn có Anton. - Đúng vậy.
- Tôi có các bạn tưởng tượng và ngay cả bọn chúng cũng tệ bạc, vậy... - Vậy à.
Cuộc đời của một ảo thuật gia nhi đồng?
Phải, tôi cố làm một bé gái ảo thuật gia, tụi nó gọi tôi là con quái ảo thuật.
- Họ đã gọi vậy sao? - Phải.
- Tụi nó đã gọi tôi là thằng quái ảo thuật. - Không!
À, bây giờ...
Anh có tiết mục nào sắp diễn không?
Thật ra, tôi có một buổi tiệc quốc tế rất quan trọng,
và được biết đến như tiệc sinh nhật con trai cùa Doug Mummy.
- Ồ, cái đó- - Xoàng thôi, tôi biết.
Không, tôi phải nói là tuyệt. Con nít mê ảo thuật, đúng không?
Đúng vậy.
Tôi biết cô có lẽ bận, nhưng mà...
tôi đang nghĩ cô có thể đến đó.
Thật vậy! Tôi bận,
nhưng tôi sẽ tới dự.
Juda thật quá may mắn.
Rance, là Burt đây. Hôm nay là ngày có tiệc.
Gọi để nhắc ông. Ờ, có gì kêu tôi nhé.
A, cô đã đến được!
À, tôi mê bánh ngọt lắm, cho nên...
Anh sẵn sàng chưa?
Tôi nghĩ tôi sẵn sàng rồi, nhưng Rance vẫn chưa tới. Vậy...
- Tôi hơi lo! Rance không có ở đây. - Đừng có lo.
Anh sẽ tốt thôi mà.
- Tôi không hồi hộp đâu. Cám ơn cô. - Đúng rồi.
- Chúc anh may mắn. - Tôi không cần may, tôi cần Rance kìa.
- Tôi sẽ đến đây. - Được rồi.
Vậy được.
Thưa quý ông quý bà...
Tôi xin cám ơn tất cả quý vị đã đến chung vui tiệc mừng của con trai tôi...
- Năm nay con mấy tuổi vậy? - Mười.
Sinh nhật năm thứ 10 của con trai tôi.
Judah...
con yêu của tôi,
cuộc đời của tôi,
những mơ ước của tôi.
- Chúc mừng sinh nhật con. - Cám ơn bố.
Bây giờ, sinh nhật của Judah dĩ nhiên không phải là lý do duy nhất tôi mời quý vị đến dự hôm nay.
Như nhiều vị đã biết, khách sạn mới của tôi, Doug, sẽ mau chóng khai trương.
Và trong vài tuần tới, chính tôi sẽ giới thiệu một sân khấu có những màn nóng bỏng nhất của Vegas.
Mà trong đó diễn viên nào làm tôi choáng váng nhất...
sẽ có hợp đồng 5 năm đứng đầu ở Dougs.
Cái đó thì thế nào, hả?
Và tôi rất hân hạnh công bố rằng chúng tôi lần đầu tiên chính thức đưa vào cuộc thi đua này...
Có ngay tại đây với chúng ta hôm nay, anh là một ảo thuật gia lừng danh thế giới. Thưa quý bà quý ông...
Steve Gray!
Thật tuyệt được gặp anh, Steve! Xin cám ơn đã đến đây.
Và tôi sẽ gặp anh tháng tới trên sân khấu.
Được rồi, thưa quý bà quý ông, giờ đây để giúp vui cho các cháu.
Burt Wonderstone. Xin cám ơn quý vị.
Chú có một câu hỏi cho các cháu.
Các cháu có ước có một đồng quarter (25 xu) cho mỗi lần cha mẹ các cháu bảo rửa sạch phía sau tai của các cháu không.
- Dạ có. - À, có một đồng đây rồi.
Ồ, thật là tuyệt!
Và phải... Ồ, có thêm đồng nữa!
Còn cho cháu có sinh nhật hôm nay. Lần cuối cùng cháu rửa sạch sau tai là bao giờ?
- Không bao giờ. - Chú không nghĩ vậy đâu.
Vì Judah có cái tai dơ nhất!
Cậu giầu đấy, anh bạn tôi.
- Thật là tuyệt. - Thần kỳ!
- Của cháu đây. - Cám ơn chú.
Khoan đã!
- Mấy em có muốn coi ảo thuật thứ thiệt không? - Có!
Tôi sẽ kéo ngón cái của tôi ra.
Không phải vậy đâu.
Steve, anh đang làm cái gì vậy? Anh lẽ ra không trình diễn hôm nay mà.
Chỉ là cho người ta cái họ muốn thôi.
Này các bạn, coi kỹ này.
Các em biết nếu các em giống như tôi, có lẽ các em đang nghĩ...
đó là trò về đồng tiền.
Cái đó là... một chút đồ ăn ngon miệng.
Nhưng đứa nhỏ trong tôi đang đói...
và khóc đòi cái gì đó... bổ dưỡng hơn.
Các em đã có gì trên vỉ nướng này nhỉ?
Ồ không! Ồ!
Anh ta làm gì thế nhỉ?
Các em có thấy không?
Các em có thấy tôi đang làm gì đây không, hả?
Coi cái đó kìa! Coi nó kìa!
Bây giờ coi cái này nè.
Ồ! Ồ!
Là nét viết tay.
Đây là trò kinh khủng cho trẻ em. Nhỡ tụi nó cố mà bắt chước anh thì sao?
Tôi sẽ đi kiện bọn chúng.
Đó là trò của tôi mà.
Này các bạn, các bạn đã bao giờ đi dự tiệc mà lại có người mặc y phục giống y như nhau chưa?
- Phải. - Là cái chắc rồi.
Vậy, đây là giải pháp cho chuyện đó.
Cám ơn các bạn.
Wonderstone.
Nhàm chán quá!
Đây là cách đóng đanh của tôi.
Các em cần việc gì xong quanh nhà, hãy cho tôi biết.
Các em biết cái chòi nghỉ hè của tôi theo cách đó.
Được rồi, rất hay! Thật sự rất là hay, nhưng đây lại là một trò cổ điển.
Tức là nó đã được làm rồi.
Judah, con thú cháu thích nhất là con gì nào? Con chuột trũi, con sloth (gấu tí hon), hay là một chú chó con?
- Một chú chó con. - Một chú chó con. Là chú chó con.
Vậy chúng ta hãy làm một chú chó con cho sinh nhật của Judah, phải không nào?
Của cháu đây, một chú chó con!
Hà! Nó không thật sự xinh xắn, phải không nào?
Đó là loại chó què quặt!
Chú nghĩ có thể làm khá hơn. Chú sẽ làm lại từ đầu.
- Gaw! - Alakazam!
Chà!
Của cậu đây, người bạn nhỏ của tôi. Chúc mừng sinh nhật Judah.
Chà! Cám ơn chú. Cháu sẽ gọi nó là Wonderstone.
Tôi có thể xem Wonderstone một giây không?
Nè, mọi người! Coi cho kỹ này, mọi người!
Thật là một dạng đời sống nhỏ thật hấp dẫn.
Các em biết không, tôi cá tôi có thể làm nó còn nhỏ hơn nữa được.
Nó ít đáng ca tụng hơn một chút.
Anh thật là đáng sợ! Dừng lại, dừng lại! Con chó tinh khôn đâu rồi?
Con chó đâu? Trả chó lại cho tôi!
Trả nó lại cho tôi!
Chà!
Wonderstone đã biến mất rồi.
Tôi tự hỏi không biết nó đi đâu đây.
Có lẽ là chỗ mà mọi Wonderstone sau cùng rồi cũng đến...
vào hư không.
Bố ơi, bố, chú ấy bóp nát con chó của con rồi!
Cậu có chắc vậy không đấy, Judah?
Cậu có chắc về bất kỳ cái gì không?
Vì tôi nghĩ tôi nghe thấy cái gì đó chuyển động...
trong cái hộp này, ngay đây.
Cứ việc mở nó ra đi nào!
Ôi Wonderstone! Ngươi không sao rồi.
Đó là một con chó giả của ngươi, đồ tồi bệnh hoạn! Còn con kia đâu?
Đừng có lo về vụ đó.
Nó đang ở một nơi rất an toàn.
Phần trên cái quần chó con đó.
Đồ chết tiệt!
Mừng sinh nhật, Judad.
Ráng vui lên đi, Burt!
Những chuyện buồn không xảy ra với chúng ta đâu. Mà xảy ra cho chúng ta!
Tại sao anh không thể để anh ấy làm chỉ một lần thôi?
Hắn có muốn tôi có phần ở Doug không?
Không đâu! Nhưng tôi không cần biết.
Tôi muốn, Jane.
- Anh có vấn đề gì vậy? - Tôi chẳng có vấn đề gì cả.
Mọi chuyện đều hoàn toàn ăn khớp.
Tôi làm đã quá lâu và quá khó nhọc để có được vị thế này.
Không ai có thể ngăn cản được, Wonderstone không, cô không,
ngay cả tôi cũng không!
Tương lai thuộc về Steve Gray này!
Tôi nghĩ lẽ ra cô phải nhận ra rằng....
Tôi là Steve Gray.
Vậy, Steve Gray, anh là một con người khủng khiếp!
Mà cái tệ hại hơn cả, anh thật sự là một ảo thuật gia tà phái.
Vậy thì tôi bỏ việc!
Thoát hay đấy, nhưng tôi vẫn còn đây.
Cô sẽ làm gì bây giờ chứ?
Bỏ ngang chừng!
Xuất sắc lắm!
Hứ! Đàn bà mà!...
Nghe rồi chứ, Ô. Judah?
Burt?
Ôi!
Ồ!
- Hắn nhét con chó vào trong quần tôi, Jane à. - Tôi thấy rồi!
- Hắn bỏ một con chó còn sống vào trong quần tôi. - Tôi xin lỗi.
- Từ trước đến nay chưa ai làm như vậy với tôi. - Tôi mong là không.
- Tôi biết trò gian lận của hắn. - Thật quá hèn hạ.
A lô?
Cái gì?
Rance?
- Tôi lỡ tuồng rồi. - Không.
Đừng lo về vụ đó.
Đây là Jane.
Chào Jane, tôi là Rance Holloway.
Dĩ nhiên tôi biết ông là ai rồi.
Có chuyện gì xảy ra vậy?
Tôi bị tai biến mạch máu não.
Tôi luôn luôn đề nghị với anh. Cái đó không thú vị như là họ nói trong tờ chương trình đâu.
Con chó thế nào rồi? Anh có diễn màn đó không?
Không! Nó tốt.
Họ có cười không? Họ có kinh ngạc không?
Họ mê màn đó, thật là tuyệt lắm!
Vậy tốt quá!
Nếu biết được là làm với cộng sự viên vui đến thế nào, thì tôi đã làm từ nhiều năm trước rồi.
Đã đến lúc tôi làm màn biến mất cuối cùng của tôi.
Vĩnh biệt, Burt!
Ông ấy đi đâu rồi?
Ông ấy đã tới một nơi tốt đẹp hơn.
Chào ông, Rance!
- Ông ấy ở dưới gầm giường. - Tôi biết.
Chào cậu, Winselstein.
Cậu đã trở về rồi!
Thế còn vụ cậu làm với dân nghèo thì ra sao rồi?
Ờ! Họ không thật sự muốn ảo thuật.
Họ muốn thực phẩm và nước sạch.
Bọn ngu!
Làm ơn!
Vậy...?
Thật quá tốt để gặp mặt cậu.
Cậu ăn món vòng hành tây chiên bột nhé?
Tớ nhớ cậu quá đi. Ôi, Burt!
Tớ nhớ cậu quá, Burt.
Tớ cũng nhớ cậu vậy.
[Burt:] Sau những việc tớ gây ra cho cậu trong vụ Hộp Nóng, tớ không nghĩ cậu sẽ còn bao giờ làm bạn với tớ.
Tớ không hiểu nổi cậu.
Tớ không sao nghĩ cậu còn muốn làm bạn với tớ.
Không đâu, Burt. Tớ sẽ luôn luôn là bạn cậu mà.
Và tớ cũng sẽ luôn luôn là bạn của cậu.
Tớ không sao nói được với cậu chuyện đó ý nghĩa gì đối với tớ.
Phài, cậu nói được mà.
Nó có ý nghĩa nhiều lắm!
Tình bạn của cậu có ý nghĩa với tớ nhiều hơn bất kỳ thứ gì trên đời này.
Burt, ngưng lại đi!
Tớ đang quá là vui đây.
Tớ quá là vui.
Tớ đã tự hứa với lòng rằng tớ sẽ làm chuyện này.
À, nó đây rồi.
Cuốn sổ tay mê hoặc.
Tớ vẫn luôn luôn giữ nó ở bên mình. Có nhiều ý tưởng thật hay trong đây.
- Thế còn về màn "Gây Bão" thì sao? Chúng ta đã làm cái đó? - Trong (Pho) Assydian, Chương 91.
- Thế còn màn "Lớp Nhớp 2x4" thì sao? - Cái đó quấn chặt vào cái lưng tớ.
Ồ, phải há.
Nghe đây các bạn! Chúng ta chỉ cần một màn lớn cho sân khấu của Munny thôi.
Một loại ảo giác vĩ đại nào đó có thể làm khán giả mất hồn.
- Khoan chờ chút! Màn "Khán giả biến mất" là cái gì? - Không.
- Đó là trò duy nhất chúng ta không bao giờ làm nổi. - Đúng vậy.
Làm sao cô có thể làm toàn thể khán giả biến mất mà không có họ tham dự vào chứ?
- Cậu phải làm cho họ mất trí hết hay sao đó. - Đáng tiếc!
- Lá Krontom. - Đúng là nó rồi.
Cái gì?
Đó là thứ lá họ nhai ở Cam-bốt. Nó vật họ ngay tại chỗ!
Chúng ta phải đánh thuốc cả ngàn người mà không có sự đồng ý của họ sao?
Các anh, đừng!
Cái gì, anh bạn? Chắc anh không có nghiêm chỉnh đâu!
Cái đó chẳng những nguy hiểm, mà còn bất hợp pháp nữa đấy.
- Có ấy nắm được điểm chính chưa? - Rồi đấy.
Phải.
Chúng ta nên thử trước đã.
Cậu nghĩ cái lô này xong chưa?
Tớ không biết. Kiểm xem sao!
Cậu nghĩ lô này sẵn sàng chưa?
Tớ không biết! Kiểm đi!
Rồi, mọi người biết sẽ làm gì chưa?
- Tôi sẵn sàng rồi. - Tớ cũng vậy.
Nhưng tớ hơi e ngại.
Anton à, có thể xảy ra sai sót gì không?
Ai đó có thể chết, chúng ta có thể vào tù.
Thấy chưa? Khi cậu nói cho rõ ra, nghe không đến nỗi tệ lắm.
Jane à, Anton và tôi đã bàn với nhau, và nếu như chúng tôi được diễn xuất, mời cô gia nhập với chúng tôi nhé?
Tôi mê chuyện đó.
Không phải với tư cách trợ tá của chúng tôi,
mà là màn khai trương của chúng tôi!
Chúng tôi đang nghĩ cô là một ảo thuật gia xuất sắc, và chúng tôi muốn mời cô hợp tác với chúng tôi.
Ồ! Ôi!
Tốt rồi!
Được, tôi cứ ra ngoài trước.
Chúc hai người hạnh phúc.
Xin lỗi, xin lỗi nghe, tôi lấy cái áo len.
Cám ơn hai người, chào!
Hạnh phúc cho hai người!
Được rồi!
Burt, lại đây nào!
Không!
Anh tin rằng cái này là của em?
Tốt lắm!
Ồ, anh có chúng, cái gì đó trong tai anh này?
- Hay lắm. - Cám ơn anh.
- Không may thay, anh không nghĩ chúng vừa với anh đâu. - À.
Thật à?
- Không, cái đó chỉ để làm một trò thôi. Được!
Rất hãnh diện!
Chúng ta đi!
Chúng ta hãy chào mừng mọi người dời gót ngọc đến nơi hầu như toàn cầu...
♪ Bạn có chấp nhận tôi là Ô. Worldwide (Toàn Cầu)?
♪ Hãy để ai đó nổi tiếng gọi tôi là Ô. Worldwide
♪ Tai sao bạn nghĩ họ gọi tôi là Ô. Worldwide?
♪ Hãy để ai đó gọi tôi là Ô. Worldwide...
♪ Phổ thông, có thể là một thứ Worldwide...♪
Ngươi cứ đụng vào ta khi ta cảm thấy thật là vui.
Cái gì xảy ra tại Vegas vẫn ở lại Vegas?
Lên!
Được rồi, được! Phải, đó là cái gì đó.
Rồi, cứ xuống đi, được rồi!
Xin lỗi quý vị về chuyện đó.
Tiếp theo, một người sống trong bước đột phá,
và bước nóng bỏng,
và bước tiên phong của ảo thuật.
Quý vị có thể biết anh từ chương trình TV "Brain Rapist" của anh.
Vậy hãy chuẩn bị để đầu óc quý vị bị cưỡng hiếp.
Thưa quý bà quý ông, đây Steve Gray!
Xin cám ơn!
Nhưng tôi đến đây không phải để được hoan hô.
Tôi hơi khác so với những ảo thuật gia quý vị sẽ xem tại đây đêm nay.
Trên thực tế, tôi không dự tính làm bất kỳ thứ ảo thuật nào...
hết cả!
Thay vào đó, tôi muốn làm một trò nho nhỏ mà tôi gọi là...
"Khoan một cái lỗ vào đầu tôi".
Giờ theo như sự nghiên cứu của tôi, có một góc độ hẹp...
mà ở đó một người có thể khoan...
vào sọ của anh ta.
Không động đến các phần chính yếu của bộ óc.
Giờ tôi đã được đội y khoa của tôi thông báo...
rằng tôi có thể mất đi một giác quan,
còn lại cho tôi chỉ có 5,
và dẫu sao tôi cũng chẳng có gì đặc biệt.
Phải, giống như một người trong quý vị.
Vậy...
hãy siết chặt ngón tay của quý vị cho tôi.
Ồ! Và các bậc phụ huynh, nếu quý vị có các cháu bé đi theo,
có thể quý vị cần nâng chúng lên để các em có thể thấy rõ hơn.
Được rồi, không chần chờ thêm nữa,
chúng ta hãy thay đổi mọi thứ.
Tada!
- Tôi đã thay đổi! - Cám ơn anh.
Thật là tuyệt!
Nè, tại sao các người có phần trình diễn ở đây vậy?
Ồ, tôi mất cái khoan của tôi. Tôi mất cái khoan ngoài đó. Hãy lên lấy cái khoan của tôi.
Cái đồ thiếu thông minh!
Đó là lý do tại sao anh ta là một tài tử, thưa quý bà quý ông, Steve Gray!
To lên!
Xuất sắc!
Cám ơn quý vị.
Tôi cảm thấy không may cho bất kỳ ai phải diễn sau màn đó.
Và bây giờ, để tiếp theo...
Thưa quý bà quý ông, đây Burt Wonderstone và Anton Marvelton.
Đúng rồi!
Xin cám ơn, cám ơn quý vị rất nhiều.
Kính chào quý vị.
Trong 15 năm, Anton và tôi đã thực hiện một chương trình nho nhỏ gọi là "Burt và Anton, Tình bạn ảo thuật."
Nhưng như một số quý vị đã biết, mới đây chúng tôi đã có tranh cãi.
Phải, chúng tôi đã bất đồng từ vụ Hộp Nóng.
Ồ!
Như quý vị thấy, thưa quý ông quý bà, trên con đường đó chúng tôi đã quên đi một việc quan trọng hơn cả,
- và đó là Burt cần Anton, - và Anton cần Burt.
Vì đó là tất cả những gì về tình bạn ảo thuật.
Đêm nay, chúng tôi xin cống hiến quý vị một màn ảo giác mà chúng tôi đã mơ ước từ khi còn nhỏ...
nhưng không bao giờ dám thực hiện cho mãi đến nay.
Tôi đoán quý vị có thể bảo rằng màn này đã khởi sự từ 30 năm trước đây trong ngày sinh nhật của tôi...
khi tôi được tặng một bộ ảo thuật của Rance Holloway.
Và hôm đó tôi đã xem băng hình hướng dẫn lần đầu tiên.
Chào các bạn trẻ của tôi, tôi là Rance Holloway.
Các bạn có thể đã thấy tôi trên chương trình Merv Griffin
Hoặc trình diễn sống trên sân khấu...
và trong các khu du lịch và sòng bạc tráng lệ ở Las Vegas.
Ảo thuật là nghệ thuật làm người ta tin vào cái gì đó người ta biết không thể là thật được.
Thí dụ, nếu tôi bảo người đàn ông ngồi hàng thứ nhì, dãy ghế C
mặc cái áo len chết tiệt xấu nhất mà tôi chưa từng thấy,
thì các bạn có thể kinh ngạc...
vì không cách chi tôi có thể biết ông ta đang bận cái gì khi tôi thu băng này cách đây 30 năm, đúng không?
Vậy, để tôi nói cho các bạn điều này, thưa quý bạn.
Các bạn vẫn chưa thấy được gì đâu!
Không, các bạn vẫn chưa thấy gì!
Bởi vì bây giờ Burt và Anton sẽ làm tất cả các bạn,
mọi khán giả trong đây, nam, nữ, và trẻ em,
biến mất ngay khỏi chính cái rạp này.
Ối Chúa tôi, mình đang ở đâu vậy?
Ối, Chúa tôi!
Cám ơn! Cám ơn quý vị!
- Cám ơn quý vị rất nhiều! Cám ơn quý vị!
Cám ơn quý vị!
Chúng ta làm được rồi, Anton à.
Chúng ta chắc chắn đã làm được, hả Burt!
Burt, Anton, chúc mừng!
Các anh đã thành công rồi. Tôi không biết các anh làm thế nào. Màn này mới đúng là thần thuật đấy.
- Cám ơn anh, Doug. - Tôi đã chắc rằng màn này sẽ là màn hay nhất.
Ồ, chỉ còn lại một việc.
Vậy, các anh sẽ làm cho khán giả tái xuất hiện sau khi đêm tàn chứ, đúng không?
Không thành vấn đề đâu!
Vì tôi sẽ làm ra vô số tiền thường xuyên từ sòng bài.
Được rồi!
Rất hãnh diện về hai anh!
♪ Tôi ở trên đỉnh của thế giới
♪ Tôi ở trên đỉnh của thế giới....
Không tệ! Nhưng chờ cho họ qua được cái tôi dự trù đã.
Tôi sẽ khoan một lỗ vào đầu tôi, ngay chỗ này,
trước giờ của tôi.
VictorR - 06/10/2013
♪ Oh oh oh oh
♪ Magic! ♫ Magic!
♪ In those o-oh
♪ Leave it in here with facto
♪ Magic! ♫ Magic!
♪ In those o-oh
♪ Leave it in here with facto
♪ Oh oh oh oh
♪ Magic! ♫ Magic!
♪ In those o-oh
♪ Leave it in here with facto
♪ Magic! ♫ Magic!
♪ In those o-oh
♪ Leave it in here with facto
♪ Have been a great day!
♪ You haven't seen a great way
♪ Meeting the night fell out
♪ The morning
♪ They're staying there
♪ Music in my head
♪ Grazing in this way
♪ The morning light...♪